MS Writing World

你是否曾經在夜晚裡，情緒突然一擁而上，抱著棉被痛哭的經歷？

是因為課業？工作壓力？與人有爭執？或是......你正想著某個人？

這次的故事是在描述著遭遇到人生異動的人們，心中所呈現的哪種猙獰且無法接受的真實心境，在生活的運轉中，不停找尋著過往那熟悉的影子，不斷追逐、渴望，期待著在一覺醒來能夠恢復原本的面貌，讓幸福繼續延續下去。

但，真有這麼容易嗎？對於殘酷且無情的現實，我們又能做什麼呢？

你，夠勇敢嗎？當生命因為無常而停止轉動，你能保證你能緊緊抓住冷靜嗎？

用音樂，來享受故事吧。

-----------------------------(= 故事開始 =)-----------------------------

你，現在還好嗎？

當空氣凝結成塊狀，參雜著水蒸氣幻化成了固體，一滴又一滴地落在空無一人的街道上，灑在了我每一寸的肌膚，淋濕了我的孤寂。

臺北是個不夜城，但此時此刻卻意外地空無一人，像是一座廢墟的空城，靜得只聽得見風聲，以及耳邊蚊子來回不停拍動翅膀的聲響。或許是因為現在天氣寒冷，大家都不願意外出，又或者是現在三更半夜，大家早已進入夢鄉投入幻想的美好當中。這是我第一次感受到這種感覺，在你離開以後。

什麼時候，開始一個人，我記不得，也不想去思考，因為這些都過去了。我費盡了所有心思，努力維持著平衡，但當生命蹺蹺板的兩方比重已不再相等，注定有一方會落下。沒有你的日子，我試著學習，習慣一個人的生活，至今已經可以自己打理生活所需，雖然說還有很多地方做不好，但至少我已經學會自己燒開水煮泡麵，你說，這算不算是一種天份呢?

什麼時候，我又開始抽著我這輩子最討厭的菸品。你曾告訴我說，你討厭我抽菸，要我為了你而戒掉，雖然說要我放棄這二十年來的習慣有多困難，但這兩者的交戰當中，我選擇了你。因為你，我每天都在壓抑自己的菸癮，在我手抖犯賤的時候，我想到的都是你都我說過的那些話，而這些話也讓我有了繼續下去的動力，而我也認為，這樣美好的景象會一再上演，但至今我卻連怎麼學會抽完菸一根，接著在一根，都做不到。你說，這，算不算一種看透了呢？

FB、LINE、簡訊、電話……訊息一個接著一個，電話一通接著一通，我已經懶得去讀，也不想去數了。也許是因為害怕吧？面對突如其來的改變，充滿溫暖的關切，無法言喻的對話，所有一切的一切，都讓我無所適從。我不想要承認，也不想默認，我只想麻痺著什麼，可能是過去的點滴、體感的溫度、又或者只是單純想隱藏潰堤的情緒。不需要任何的過問，也不必再問，因為言語已經沒有辦法癒合我的傷痕，那就讓時間捫心自問。

有多久，後座沒人坐？沒人抱著我？每次當我外出騎著機車的時候，看著後車箱的依然擺放的安全帽，我心中總是無限的惆悵。你還記得那台跟著我們一同上山下海，不畏風雨走遍大街小巷，始終陪伴我們的野狼嗎？忘記告訴你，它現在退休了。自從你走後它就再也發不動了，就像是小朋友一樣，好像在等待著什麼，不停地跟我耍脾氣，我想盡辦法想要修好它，詢問了幾十間車行，卻始終沒有一個師傅可以告訴我原因。我笑了笑，默默地將這台回憶放回原來的熟悉位置，幫它蓋上套子，從此沒有再打開過。後座不再有溫度，而是冰冷冷的隨著氣溫變動調節，空蕩蕩的身後再也沒人會像你一樣抱著我，只能一個人默默地等著紅綠燈，獨自過濾這充滿污染的空氣街道。即使回到家，也沒有人會給我撒嬌電話，更沒有深情的吻，而我那沒人整理的房間就像闖空門般，除了簡單的盥洗衣物，什麼都沒有，而我始終痛恨這小偷，偷走了你的一切回憶。

回想起在一起的這些年頭，我們聚少離多，有多久，後來沒有我的日子，沒有在牽著你的手，走過成長的分分秒秒，彼此沒有在為了爭吵，計較誰先低下頭，誰先認錯，如今，在沒有你以後，我的心就好像沒有了什麼一樣，被現實所掏空。

我們的相處，是靠著一種默契。在那天，你卻像失蹤一樣沒有任何交集沒聯絡，失去了所有音訊跟鏡頭，我的眼皮開始不停地上下跳痛，不安的內心開始撞擊著我身上的每一個角落，我試著告訴自己要冷靜，但我卻失心瘋很焦急想聯絡，想聽到你的聲音頻率，卻始終只有語音訊息的相伴。直到有一通陌生的市話聯繫，顫抖的雙手按下了接聽的圖示，我這才終於明白，什麼叫自由。我跪坐在大馬路中央，大大小小的喇叭聲在我在身旁此起彼落地響起，我明白自己該逃離，但我卻找不到方向，原來，是我自己游不到的出口。

半夜兩點半左右，我連夜開著車，一路從台北殺到台中，本該長達兩、三個小時的車程，在油門的催趕下，以最快的速度到達了醫院門口，而我還隱約記得上面的電子鐘大大的寫著05:20。那天，醫院來了好多病患，救護車不停地進進出出，從空車到塞滿了整個後座，卻還是擋不了這突如其來的意外，場面一片狼藉，而我頓時也被這樣的景象嚇傻。在問到了號碼之後，我帶著複雜的心情去面對你，一路上躺著數不盡的傷患，以及來來往往行走的醫療人員，我默默告訴自己，你只是像平常一樣愛開玩笑罷了。遠遠的，我看到了你的家人，原本我想像往常一樣道聲叔叔阿姨好，但我卻看著他們臉上的表情，以及說出的話語，在看著床上冰冷冷的你，情緒瞬間蜂擁而至，抗拒著眼前的情景，直到從醫生手裡接到了死亡證明書，我發現，我再也無法保持冷靜。

你，還記得嗎？今天，是我們在一起第三千個日子。我跪坐在你的照片面前，像往常一樣跟你分享著我生活上的鳥事，你應該聽到都不想再聽了吧？哈哈，我真的很懷念你總是嘴砲我的那些時光，嫌我胖，要我減肥，卻每次都要我自己照顧好身體多吃點的矛盾對話。我總是嫌你囉嗦，希望你可以給予我自由，而我卻現在才明白，你的嘮叨才是我最渴望的財富。而如今，我卻只剩下毫無溫度可言的照片追憶。我曾經以為，自己很堅強，可以憑己之力度過所有的困難及難關，即使你不在我身邊，我也可以好好過生活。但我想我錯了，原來，在沒有你以後，